Ich kann meine Beziehung nicht beenden: Warum können wir eine Beziehung nicht loslassen?

Manchmal geht es nicht darum, ob man die Beziehung beenden sollte. Manche Menschen können sich nicht trennen, weil sie ihre Beziehung nicht beenden möchten. Andere haben längst entschieden, dass die Beziehung enden sollte – und trotzdem schaffen sie es nicht, dieses letzte Gespräch zu führen.

Vielleicht wissen Sie, dass die Beziehung nicht mehr so ist wie früher. Vielleicht haben Sie bemerkt, dass dieselben Probleme immer wieder auftreten, dass Sie sich innerhalb der Beziehung zunehmend einsam fühlen oder dass Sie Ihre Zukunft nicht mehr in dieser Beziehung sehen. Vielleicht haben Sie sich selbst schon unzählige Male gesagt:„Ich muss diese Beziehung beenden.“

Vielleicht haben Sie das Trennungsgespräch bereits in Gedanken geführt, darüber nachgedacht, was Sie sagen würden, oder sogar schon eine Nachricht geschrieben. Aber Sie können sie einfach nicht abschicken. Denn sobald die Entscheidung feststeht, tauchen plötzlich andere Fragen auf:

„Was, wenn ich es bereue?“
„Was, wenn ich die andere Person sehr verletze?“
„Was, wenn ich sie nach der Trennung sehr vermisse?“
„Was, wenn ich nie wieder eine solche Beziehung finde?“

Manchmal verbringen Sie auch einen schönen Abend miteinander, ohne etwas zu sagen, und plötzlich gerät all Ihre bisherige Entschlossenheit ins Wanken. „Vielleicht ist doch gar nicht alles so schlimm.“ Dann tritt dasselbe Problem wieder auf. Und Sie finden sich erneut bei demselben Satz wieder: „Ich weiß, dass ich meine Beziehung beenden sollte, aber warum kann ich es nicht?“

Die Erfahrung, eine Beziehung nicht beenden zu können, betrifft jedoch nicht nur Menschen, die sich bereits für eine Trennung entschieden haben.

Manchmal möchte ein Mensch die Beziehung selbst nicht loslassen; manchmal hat er Angst vor dem Alleinsein, davor, verlassen zu werden, oder davor, einen geliebten Menschen zu verlieren. Manchmal hält man auch weniger an der Beziehung fest, wie sie heute ist, sondern vielmehr an dem, wie sie früher war oder wie sie sich in Zukunft entwickeln könnte. Deshalb lässt sich hinter dem Satz „Ich kann meine Beziehung nicht beenden“ nicht nur ein einziger psychologischer Grund finden. Diese Erfahrung kann viele unterschiedliche Prozesse beinhalten – vom Bedürfnis nach Bindung und der Angst vor Trennung über Gewohnheit und Einsamkeit bis hin zu früheren Beziehungserfahrungen und der Identität, die eine Person innerhalb der Beziehung entwickelt hat.

Aus psychologischer Sicht lautet die entscheidende Frage daher nicht nur: „Liebe ich diese Person noch?“

Manchmal sind andere Fragen wichtiger:
„Entscheide ich mich wirklich dafür, in dieser Beziehung zu bleiben, oder habe ich einfach Angst zu gehen?“ 
„Habe ich Angst, meinen Partner zu verlieren, oder das Leben, das ich mit ihm aufgebaut habe?“ 
„Liebe ich die Beziehung so, wie sie heute ist, oder liebe ich das, was sie einmal war?“ 

In diesem Beitrag betrachten wir die Erfahrung, eine Beziehung nicht beenden zu können, aus der Perspektive von Bindungstheorie, Entwicklungspsychologie, erwachsenen romantischen Beziehungen, kognitiven und verhaltensbezogenen Prozessen sowie den Gedanken von Erich Fromm und Byung-Chul Han über die Liebe.

Warum kann es so schwer sein, eine Beziehung zu beenden?

Das Ende einer Beziehung bedeutet nicht einfach das Ende der Kommunikation zwischen zwei Menschen. Beziehungen werden mit der Zeit zu einem Teil des alltäglichen Lebens. Die gemeinsam verbrachte Zeit, gemeinsame Pläne, Gewohnheiten, Erwartungen an die Zukunft und die Art und Weise, wie man sich selbst innerhalb der Beziehung definiert, können mit der Zeit eine starke psychologische Struktur bilden.

Wenn eine Trennung stattfindet, verliert man deshalb möglicherweise nicht nur den Partner.
Man kann gleichzeitig verlieren:
- die gemeinsame Vorstellung von der Zukunft,
- die Gewohnheiten des Alltags,
- die Beziehung, in der man sich zugehörig gefühlt hat,
- die emotionale Sicherheit, die man vom Partner erhalten hat,
- die Identität, die man als „Wir“ entwickelt hat.

Deshalb trennt sich ein Mensch bei manchen Trennungen nicht nur von einer Person, sondern auch von der Welt, die er mit dieser Person aufgebaut hat.

Und diese Welt muss nicht ausschließlich aus einer schlechten Beziehung bestehen. Eine Beziehung kann Liebe, Nähe, schöne Erinnerungen und eine echte Verbindung enthalten. Gleichzeitig kann sie die Bedürfnisse einer Person nicht mehr erfüllen.

Diese beiden Wahrheiten schließen einander nicht aus. Jemanden zu lieben bedeutet nicht automatisch, dass die Beziehung weitergeführt werden muss.

Warum können Sie nicht gehen, obwohl Sie sich entschieden haben?

Manchmal hat eine Person in Bezug auf die Zukunft ihrer Beziehung tatsächlich bereits eine wichtige Entscheidung getroffen. Sie glaubt, dass die Beziehung ihr nicht mehr guttut. Sie erkennt, dass sich die Probleme wiederholen.

Vielleicht hat sie sich selbst sogar schon seit langer Zeit eingestanden, dass sie die Beziehung nicht mehr fortsetzen möchte. Doch eine Entscheidung zu treffen und die Handlung umzusetzen, die diese Entscheidung erfordert, sind nicht derselbe psychologische Prozess.

Der Verstand sagt vielleicht: „Ich muss diese Beziehung beenden.“ 
Gleichzeitig können die Gefühle sagen:
„Aber ich möchte die andere Person nicht verletzen.“ 
„Was, wenn sie völlig verzweifelt ist?“ 
„Was, wenn ich es später bereue?“ 
„Was, wenn ich allein bleibe?“

In dieser Situation beginnt die Person möglicherweise weniger mit ihrer Entscheidung zu kämpfen als mit den Gefühlen, die diese Entscheidung auslösen wird. Das Aufschieben des Trennungsgesprächs kann kurzfristig Erleichterung bringen.

Sie sagen sich: „Ich sage es morgen.“
Die Angst wird geringer. Doch die Beziehung geht weiter und das grundlegende Problem bleibt bestehen.

Nach einiger Zeit taucht derselbe Gedanke wieder auf: „Ich muss diese Beziehung beenden.“

So kann ein Kreislauf entstehen: Entscheidung → Angst → Aufschieben → kurzfristige Erleichterung → die Beziehung geht weiter → erneute Unzufriedenheit → wieder die Entscheidung

Deshalb bedeutet das ständige Aufschieben eines Trennungsgesprächs nicht unbedingt, dass jemand mit seiner Beziehung zufrieden ist. Manchmal bedeutet es lediglich, dass die Person versucht, den intensiven Gefühlen auszuweichen, die eine Trennung auslösen könnte. Hier gibt es einen wichtigen psychologischen Unterschied: „Ich möchte nicht gehen.“ und „Ich habe Angst zu gehen.“ sind nicht dasselbe.

Warum entsteht eine solche Distanz zwischen der Entscheidung und der Trennung?

Menschliches Verhalten wird nicht allein durch logische Entscheidungen bestimmt. Zu glauben, dass eine Beziehung nicht mehr weitergeführt werden sollte, bedeutet nicht automatisch, dass man emotional bereit für die Gefühle ist, die nach der Trennung entstehen können.

Eine Trennung beinhaltet Verlust, Unsicherheit und Veränderung. Deshalb kann eine Person auch nach einer Entscheidung, die sie für richtig hält, starke Angst empfinden. Besonders schwierig kann eine Trennung für Menschen sein, die sich für die Gefühle der anderen Person verantwortlich fühlen.

„Ich möchte sie nicht verletzen.“
„Wie soll ich das nach all den Jahren tun?“
„Sie hat so viel in mich investiert.“
„Was, wenn sie mich für einen schlechten Menschen hält?“

Solche Gedanken können einen Menschen in einer Beziehung halten. Eine Beziehung ausschließlich deshalb fortzuführen, damit die andere Person nicht verletzt wird, führt jedoch nicht unbedingt zu einem gesunden Ergebnis für beide Seiten. Man kann körperlich in der Beziehung bleiben und sich emotional gleichzeitig immer weiter von ihr entfernen.

In diesem Fall scheint die Beziehung weiterzubestehen, während die Person innerlich möglicherweise längst begonnen hat, sich zu verabschieden.

Sind wir gebunden und können deshalb nicht gehen – oder haben wir Angst vor dem Verlust?

Wenn wir verstehen möchten, wie ein Mensch sich in engen Beziehungen verhält, ist die Bindungstheorie ein wichtiger Ausgangspunkt.

John Bowlby entwickelte die Bindungstheorie und vertrat die Auffassung, dass Beziehungen zu Bezugspersonen in den frühen Lebensjahren eine wichtige Rolle bei der Entwicklung des Sicherheitsgefühls spielen. Eine der bedeutendsten Forscherinnen auf diesem Gebiet war Mary Ainsworth.

Die berühmten „Fremde-Situation“ (Strange Situation)-Studien von Ainsworth und ihren Kollegen zeigten, dass Kinder unterschiedlich reagieren können, wenn sie von ihren Bezugspersonen getrennt und anschließend wieder mit ihnen vereint werden. Diese Studien bildeten eine wichtige Grundlage für das Verständnis sicherer und unsicherer Bindungsmuster. Bei einer sicheren Bindung kann ein Kind erfahren, dass eine Bezugsperson sich zeitweise entfernen kann, die Beziehung jedoch nicht vollständig verschwindet.

Diese Erfahrung kann mit der Zeit eine wichtige psychologische Grundlage schaffen: „Auch wenn eine Person, der ich nahestehe, sich von mir entfernt, verschwindet die Verbindung nicht vollständig.“ Bei unsicheren Bindungsmustern können Erfahrungen von Trennung, Nähe und Wiedervereinigung anders erlebt werden. Es wäre jedoch nicht korrekt zu sagen, dass frühe Erfahrungen romantische Beziehungen im Erwachsenenalter direkt bestimmen. Die Bindungsforschung zeigt vielmehr, dass Beziehungserwartungen, die früh im Leben entstehen, beeinflussen können, wie Nähe, Vertrauen, Trennung und Verlassenwerden im Erwachsenenalter erlebt werden.

Deshalb kann eine Trennung für einen Menschen einfach bedeuten: „Eine Beziehung geht zu Ende.“ 

Für einen anderen kann sie sich jedoch wie eine viel tiefere Bedrohung anfühlen:
„Ich verliere den Menschen, der mich liebt.“ 
„Jetzt bin ich allein.“ 
„Ich werde nie wieder jemandem vertrauen können.“ 
„Wenn diese Person mich verlassen hat, bin ich offenbar nicht wertvoll genug.“

Wichtig ist dabei, dass diese Gedanken nicht zwangsläufig die Realität widerspiegeln. Aufgrund früherer Beziehungserfahrungen können sie sich jedoch sehr real anfühlen.

Mary Ainsworth und unser Bedürfnis nach Sicherheit angesichts einer Trennung

Ainsworths Forschung zeigt uns, dass Bindung nicht einfach bedeutet, „jemanden zu lieben“. Enge Beziehungen stehen auch mit einem Gefühl von Sicherheit und Verfügbarkeit in Verbindung. Deshalb kann ein romantischer Partner mit der Zeit nicht nur zu einer geliebten Person, sondern auch zu einer wichtigen Quelle emotionaler Sicherheit werden.

Auch die Forschung zu romantischen Beziehungen im Erwachsenenalter hat die Bedeutung dieser Bindung unterstützt. Cindy Hazan und Phillip Shaver betrachteten romantische Liebe in ihrer 1987 veröffentlichten Studie als einen Bindungsprozess und wiesen auf Ähnlichkeiten zwischen romantischen Beziehungen im Erwachsenenalter und Bindungsprozessen hin.

Diese Perspektive zeigt, dass die Schwierigkeit einer Person, die sagt „Ich kann meine Beziehung nicht beenden“, nicht allein durch die Stärke ihrer Liebe erklärt werden kann. Denn neben der Liebe können auch andere Prozesse eine Rolle spielen:

Angst vor dem Verlassenwerden. 
Angst vor dem Alleinsein. 
Angst, sich wertlos zu fühlen. 
Unsicherheit über die Zukunft. 
Die Vorstellung, keine neue Beziehung mehr aufbauen zu können. 
Die Angst, einen vertrauten sicheren Raum zu verlieren.

Deshalb kann eine Person manchmal in einer Beziehung bleiben, nicht weil sie nicht gehen möchte, sondern weil es ihr schwerfällt, mit den Gefühlen umzugehen, die eine Trennung auslösen würde.

„Habe ich Angst, die Person zu verlieren, oder habe ich Angst, allein zu sein?“

Wenn wir darüber nachdenken, eine Beziehung zu beenden, ist es wichtig, zu unterscheiden, woher die Angst tatsächlich kommt.

Denn manchmal hat eine Person wirklich Angst, ihren Partner zu verlieren. Manchmal hat sie jedoch mehr Angst vor der Leere, die entstehen könnte, wenn der Partner nicht mehr da ist. Diese beiden Erfahrungen können sich ähnlich anfühlen, sind psychologisch jedoch nicht dasselbe. 

Zum Beispiel: „Ich möchte mit dieser Person zusammen sein.“ 
ist nicht dasselbe wie: „Ich weiß nicht, was ich ohne diese Person tun soll.“

Der erste Satz beschreibt den Wunsch nach der Beziehung selbst, während der zweite mit der Unsicherheit und Einsamkeit nach einer Trennung verbunden sein kann.

Ebenso bedeutet: „Ich vermisse diese Person.“ 
nicht unbedingt dasselbe wie: „Mit dieser Person habe ich mich wertvoll gefühlt.“

Diese Unterscheidung kann wichtig sein, um zu verstehen, warum jemand nicht gehen kann. Denn manchmal ist ein Mensch nicht nur an eine Person gebunden, sondern auch an die psychologische Funktion, die diese Person im eigenen Leben erfüllt.

Manchmal können wir nicht die Person loslassen, sondern die Vergangenheit der Beziehung

Eines der schwierigsten Dinge, die man loslassen kann, ist manchmal nicht die Beziehung selbst, sondern die Vorstellung davon, wie sie sein könnte.

„Irgendwann wird es besser.“
„Wenn ich noch ein wenig geduldiger bin, wird sich die Person verändern.“
„Wenn diese Phase vorbei ist, wird alles wieder schön.“
„Wir können wieder so werden wie früher.“

Solche Gedanken können dazu führen, dass sich eine Person nicht an die gegenwärtige Beziehung bindet, sondern an die Möglichkeit, wie sie sich in Zukunft verändern könnte. So kann eine Beziehung entstehen, die zwischen Vergangenheit und Zukunft feststeckt. Die Person ist mit ihrer heutigen Beziehung unzufrieden. Gleichzeitig erinnert sie sich an die schönen Zeiten der Vergangenheit. Und sie glaubt, dass in Zukunft alles besser werden könnte.

So kann sie beginnen, zwischen der Realität der Gegenwart, den Erinnerungen an die Vergangenheit und den Möglichkeiten der Zukunft zu leben.

Eine wichtige Frage könnte dann sein: „Wenn diese Beziehung genau so weitergehen würde, wie sie heute ist – würde ich sie dann immer noch wählen?“ Denn manchmal hält uns nicht die Beziehung selbst fest, sondern die Hoffnung, dass sie sich verändern wird.

„Was, wenn ich nie wieder jemanden wie diese Person finde?“

Einer der stärksten Gründe, warum Menschen eine Beziehung nicht beenden können, kann die Unsicherheit über die Zukunft sein. Eine Person kann die Probleme ihrer aktuellen Beziehung deutlich erkennen. Wenn sie sich jedoch keine andere Zukunft vorstellen kann, hält sie möglicherweise noch stärker an dem fest, was sie bereits hat.

Gedanken können entstehen wie:
„Was, wenn ich nie wieder jemanden finde, der mich so liebt?“ 
„Was, wenn ich nie wieder eine solche Verbindung aufbauen kann?“ 
„Was, wenn ich allein bleibe?“ 
„Was, wenn ich die Trennung später bereue?“

Hier gibt es einen wichtigen psychologischen Unterschied. Statt zu beurteilen, ob die aktuelle Beziehung sie glücklich macht, beginnt die Person möglicherweise darüber nachzudenken, ob sie in Zukunft jemanden Besseren finden wird. Doch das sind zwei unterschiedliche Fragen.

„Ist diese Beziehung gut für mich?“ und „Kann ich etwas Besseres finden?“ sind nicht dieselbe Frage.

Um zu beurteilen, ob eine Beziehung zu Ihnen passt, müssen Sie nicht wissen, ob Ihnen in Zukunft eine andere Person begegnen wird.

Warum fühlt es sich kurzfristig gut an, eine Trennung aufzuschieben?

Ein Trennungsgespräch nicht zu führen, kann im Moment eine echte Erleichterung bringen. Sie verschieben das Gespräch. Ihre Angst wird geringer. Sie verbringen einen normalen Abend mit Ihrem Partner. Für eine Weile scheint alles in Ordnung zu sein. Und Sie denken vielleicht: „Vielleicht möchte ich mich wirklich gar nicht trennen.“ 

Hier ist es jedoch wichtig, kurzfristige Erleichterung von langfristigen Bedürfnissen zu unterscheiden. Manchmal liegt der Grund für die Erleichterung nicht darin, dass die Beziehung besser geworden ist, sondern darin, dass das gefürchtete Gespräch noch nicht stattgefunden hat.

Deshalb können Sie sich fragen: „Wird meine Beziehung wirklich besser, wenn ich das Gespräch aufschiebe, oder wird nur meine Trennungsangst geringer?“ Diese Unterscheidung kann dabei helfen, die Entscheidung für eine Trennung von der Vermeidung einer Trennung zu unterscheiden. 

Erich Fromm: Der Unterschied zwischen Liebe und Abhängigkeit 

Die Schwierigkeit, eine Beziehung zu beenden, kann nicht nur aus Sicht der klinischen Psychologie betrachtet werden, sondern auch aus der Perspektive des Wesens der Liebe.

Erich Fromm betrachtet in seinem Werk Die Kunst des Liebens Liebe nicht einfach als Besitz einer Person oder als etwas, das man von ihr erhält, sondern als einen aktiven Prozess, der Fürsorge, Verantwortung, Respekt und gegenseitige Entwicklung beinhaltet. Für Fromm bedeutet reife Liebe nicht, vollständig von einem anderen Menschen abhängig zu werden. 

Diese Unterscheidung führt im Zusammenhang mit dem Nicht-Loslassen-Können zu einer wichtigen Frage: „Bleibe ich bei dieser Person, weil ich sie liebe, oder weil ich mich ohne sie unvollständig fühle?“

Darauf gibt es möglicherweise keine einfache Antwort. Denn Liebe und Abhängigkeit schließen einander nicht vollständig aus. In einer Beziehung kann Liebe vorhanden sein und gleichzeitig intensive Abhängigkeit, Angst oder Unsicherheit bestehen. 

Deshalb lautet die Frage nicht nur: „Liebe ich diese Person?“
Eine der wichtigeren Fragen ist: „Wie stark haben sich Liebe und Angst in dieser Beziehung miteinander vermischt?“

Byung-Chul Han: Was verlieren wir eigentlich, wenn wir eine Beziehung beenden?

Eine weitere Dimension des Nicht-Loslassen-Könnens betrifft die Art und Weise, wie der moderne Mensch Liebe erlebt. Byung-Chul Han beschreibt in Agonie des Eros, dass sich die Beziehung des modernen Menschen zum „Anderen“ zunehmend verändert. Für Han bedeutet Liebe nicht, jemanden zu konsumieren, der uns ähnlich ist, oder in einem anderen Menschen lediglich einen Spiegel zu finden, der uns bestätigt. Liebe beinhaltet die Begegnung mit einem Anderen, durch die ein Mensch über seine eigenen Grenzen hinausgehen kann.

Dieser Gedanke wirft im Zusammenhang mit dem Nicht-Beenden-Können einer Beziehung eine interessante Frage auf: Können wir eine Beziehung nicht beenden, weil wir wirklich an ihr hängen – oder haben wir Angst davor, die Geschichte über uns selbst zu verlieren, die wir innerhalb dieser Beziehung entwickelt haben?

Denn langfristige Beziehungen verbinden nicht nur zwei Menschen miteinander. Mit der Zeit entsteht ein „Wir“. Ich und Du werden zunehmend zu Wir.

Gemeinsame Erinnerungen, Pläne, Freundschaften, Gewohnheiten und Zukunftsvorstellungen stärken dieses Gefühl des „Wir“. Deshalb bedeutet eine Trennung manchmal mehr als den Verlust des Partners. Sie bedeutet den Verlust einer Welt, über die ein Mensch sich selbst definiert hat. Vielleicht haben manche Menschen deshalb Angst, wenn sie über eine Trennung nachdenken, nicht nur ihren Partner zu verlieren, sondern auch die Person, die sie ohne diese Beziehung sein würden.

Eine Beziehung nicht loslassen zu können ist nicht dasselbe wie in ihr bleiben zu wollen

Manchmal sagt sich eine Person lange Zeit: „Dann will ich diese Person wohl immer noch.“

Nur weil sie nicht gehen kann. Doch aus einem Verhalten ohne Verständnis seiner Ursache direkt auf den Wunsch zu schließen, wäre irreführend. Eine Person kann in einer Beziehung bleiben, weil sie:

- ihren Partner wirklich liebt,
- Angst vor dem Alleinsein hat,
- die andere Person nicht verletzen möchte,
- an der Vergangenheit festhält,
- glaubt, dass sich die Beziehung verbessern wird,
- Angst hat, ihre Gewohnheiten zu verlieren,
- aufgrund finanzieller oder sozialer Gründe Schwierigkeiten mit einer Trennung hat,
- die Unsicherheit nach der Trennung vermeiden möchte.

Deshalb bedeutet „Ich konnte mich immer noch nicht trennen“ nicht automatisch „Ich möchte in dieser Beziehung bleiben.“

Manchmal entsteht eine Distanz zwischen dem Verhalten eines Menschen und seiner bewussten Entscheidung. Die Ursache dieser Distanz zu verstehen, kann ein hilfreicherer Ausgangspunkt sein, als sich selbst dafür die Schuld zu geben.

Möchten Sie die Beziehung wirklich beenden?

Es gibt keine einzige richtige Antwort darauf, ob eine Beziehung beendet oder fortgeführt werden sollte. Doch um die eigene Erfahrung besser zu verstehen, kann man sich einige Fragen stellen:

Möchte ich in dieser Beziehung bleiben, oder habe ich Angst zu gehen?
Vermisse ich meinen Partner, oder vermisse ich die Person, die ich mit ihm war?
Liebe ich die Beziehung, wie sie heute ist, oder liebe ich das, was sie einmal war?
Wenn diese Beziehung noch ein Jahr genauso weitergehen würde, würde ich das wollen?
Was habe ich am meisten Angst zu verlieren, wenn mein Partner nicht mehr Teil meines Lebens wäre?
Habe ich Angst vor dem Alleinsein, oder möchte ich wirklich weiterhin mit dieser Person zusammenleben?
Gibt es einen konkreten Grund zu glauben, dass sich die Beziehung verändern wird, oder hoffe ich es nur?
Macht mich der Gedanke an eine Trennung traurig oder habe ich Angst davor?

Das Ziel dieser Fragen ist nicht, eine Person sofort zu einer Trennung zu führen. Manchmal liegt der Grund dafür, dass ein Mensch keine Entscheidung treffen kann, nicht darin, dass die Möglichkeiten unklar sind, sondern darin, dass er nicht erkannt hat, welches Gefühl seine Entscheidung beeinflusst.

Das Ende einer Beziehung bedeutet nicht, dass das Erlebte wertlos war

Wenn wir über Beziehungen sprechen, wird eine Trennung häufig als Scheitern betrachtet. Doch das Ende einer Beziehung bedeutet nicht, dass diese Beziehung nie echt war. Manche Beziehungen begleiten uns in bestimmten Lebensphasen. Sie können uns etwas über Nähe, Konflikte, Grenzen, unsere Bedürfnisse oder über uns selbst lehren. Dass eine Beziehung einen wichtigen Platz in unserem Leben einnimmt, bedeutet jedoch nicht, dass sie für immer bestehen muss. Das Ende einer Beziehung bedeutet nicht, dass das Erlebte wertlos war.

Eine Beziehung loszulassen bedeutet manchmal nicht, dass man sie nie geliebt hat, sondern anzuerkennen, dass sie in ihrer jetzigen Form nicht mehr weitergeführt werden kann. Deshalb sollte man hinter dem Satz „Ich kann meine Beziehung nicht beenden“ nicht immer nur nach Liebe suchen.

Manchmal finden sich dahinter das Bedürfnis nach Bindung, manchmal die Angst vor dem Verlassenwerden, manchmal Einsamkeit, manchmal Gewohnheit, manchmal Zukunftsangst und manchmal die Art und Weise, wie eine Person sich über die Beziehung definiert. Und all das kann gleichzeitig vorhanden sein.

Fazit: Warum ist Loslassen so schwer?

Eine Beziehung zu verlassen bedeutet nicht nur, sich von einer Person zu entfernen. Manchmal bedeutet es, sich mit Bindungsbedürfnissen auseinanderzusetzen, die in der Kindheit geprägt wurden, mit der Angst vor Einsamkeit, mit schönen Erinnerungen aus der Vergangenheit, mit Hoffnungen für die Zukunft und mit den Geschichten, die wir über uns selbst entwickelt haben.

Von Mary Ainsworths Bindungsforschung und Bowlbys Bindungstheorie über die Forschung zu romantischen Beziehungen im Erwachsenenalter bis hin zu Erich Fromms Verständnis von Liebe und Byung-Chul Hans Gedanken über die moderne Liebe erinnern uns unterschiedliche Perspektiven an einen ähnlichen Punkt:

Ein Mensch kann sich nicht nur an eine Person binden, sondern auch an die Verbindung, die er mit dieser Person aufgebaut hat, und an die Welt, die diese Verbindung in ihm geschaffen hat.

Deshalb ist die schwierigste Frage manchmal nicht: „Liebe ich diese Person noch?“

Die schwierigere Frage lautet: „Entscheide ich mich wirklich dafür, mit dieser Person zu bleiben, oder habe ich Angst davor, ohne sie zu sein?“

Sich dieser Frage ehrlich zu nähern bedeutet nicht, sofort eine Entscheidung über die Zukunft der Beziehung treffen zu müssen. Aber es kann helfen, die eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Ängste voneinander zu unterscheiden. Denn manchmal steckt hinter der Unfähigkeit, eine Beziehung zu beenden, viel mehr als nur Liebe.

Und wenn wir beginnen zu verstehen, woran wir festhalten, können wir auch klarer erkennen, was wir loslassen und was wir bewahren möchten.

Wenn Sie sich immer wieder in demselben Kreislauf wiederfinden, obwohl Sie Ihre Beziehung beenden möchten, Schwierigkeiten haben, eine Entscheidung zu treffen, oder bei dem Gedanken an eine Trennung starke Angst empfinden, müssen Sie diesen Prozess nicht allein bewältigen.

Psychologische Unterstützung kann Ihnen dabei helfen, genauer zu verstehen, was Sie in Ihrer Beziehung erleben, woran Sie festhalten und woher die Gefühle kommen, die Ihnen das Loslassen erschweren. Manchmal kann es ein wichtiger erster Schritt sein, die eigenen Gefühle in einem geschützten Rahmen genauer zu betrachten, bevor Sie eine klare Entscheidung treffen.

Quellen

- Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates.
- Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.
- Bowlby, J. (1973). Attachment and Loss: Vol. 2. Separation: Anxiety and Anger. Basic Books.
- Fromm, E. (1956). The Art of Loving . Harper & Brothers.
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
- Han, B.-C. (2017). The Agony of Eros. MIT Press.
- Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.